Отношения – это союз, в котором обе стороны согласились любить, полагаться и доверять друг другу всем сердцем. В идеальном мире найти любовь всей своей жизни не будет никаких разногласий, споров и ошибок. К сожалению, мы не в идеальном мире. Таким образом, мы переживаем периоды простоя даже в самых здоровых отношениях.
Споры в отношениях – это нормально, но некоторые действия во время споров – нет. Одним из таких действий является высказывание обидных слов друг другу. Это делается из-за гнева, который часто влияет на эмоции и самооценку другого партнера. Говорить обидные вещи из гнева вредно для здоровья отношений и, чаще всего, является основной причиной горя и расставаний.
Как люди, мы вынуждены говорить определенные вещи непроизвольно, в значительной степени ведомые нашими эмоциями, но в этой статье; мы собираемся узнать лучший способ обуздать это.
Мы расскажем вам о некоторых худших вещах, которые вы можете сказать партнеру, и о том, как вам следует избегать их любой ценой, потому что они могут никогда вам этого не простить.
21 обидная вещь, которую никогда нельзя говорить любимому человеку
«Это твоя вина»
Когда мы говорим «это твоя вина» одному партнеру, мы непреднамеренно обвиняем его исключительно во всем, что происходит в отношениях. Делая это, мы не честны с собой, потому что, как мы знаем, для танго нужны двое. Обвинение вашего партнера мешает вам взять на себя ответственность за свои действия и вклад в споры или проблемы в отношениях.
Это очень несправедливое заявление для вашего партнера, и это предложение может сильно его расстроить. Это косвенно возлагает на них огромное бремя изменений, когда вам нужно вместе работать над своими эмоциями и действиями, чтобы отношения процветали.
«Я больше этого не хочу»
Эти пять слов используются без предупреждения в нескольких отношениях, когда один из партнеров хочет подраться, пререкаться или обзывать.
В некоторых случаях это произносится как форма угрозы в споре и как форма наказания для другого партнера без смысла. Скажите своему партнеру, что вы больше не хотите, чтобы отношения сопровождались болью и эмоциональным ущербом, который никогда не исчезнет даже после того, как вы заберете свои слова назад.
«Ты такой надоедливый»
Сказать партнеру, что вы его раздражаете, может показаться безобидным, но это очень оскорбительное заявление, которое ему может быть трудно простить. Хотя это и неправильно, мы часто говорим это, когда нас раздражают действия наших партнеров. Мы забываем, однако, что считать чьи-то действия раздражающими и то, что они раздражают, – это две разные вещи. В то время как первый фокусируется на их поведении, последний имеет дело с характером человека.
Если вы говорите своему партнеру, что он вас раздражает, значит, вы находите его раздражающим, а это неправильно. Это предложение может ранить вашего партнера и повлиять на его самооценку, из-за чего ему будет трудно вас простить. Когда гнев вызывает у вас желание пробормотать эти слова, сделайте паузу и подумайте о том, что вас раздражает; их действия на их характер. Найдите нейтральный способ эффективно сообщить о том, что вас беспокоит, и сохраните отношения.
«Хотел бы я никогда не встречаться с тобой»
Если вы заботитесь о ком-то, это одна из худших ошибок, которые вы можете совершить; сказать им, что вы сожалеете о встрече с ними. Это утверждение легко простить, но трудно забыть. Когда мы говорим это, мы выражаем обиду на что-то. Когда мы расстроены, мы произносим эти слова, которые передают, что мы хотим разорвать отношения с нашим партнером, когда мы этого не делаем.
Ваш партнер слышит, что все ваши хорошие времена внезапно ничего не значат, и вы сомневаетесь в отношениях. Это говорит им, что они не стоили вашего времени и что ваша жизнь была бы лучше без них.
«Ты не в моем вкусе»
Мы все выросли с определенным типом людей, которые нас привлекают. Нас спрашивают, в какого человека мы хотели бы влюбиться, и у нас уже есть мысленный образ его внешности, как он будет себя вести и что ему нравится. Хотя это здорово, мы все знаем, что любовь не работает с типом. Чаще всего люди, с которыми мы в конце концов оказываемся, совсем не похожи на наш тип!
Еще одно заявление вашего партнера, которое трудно простить, звучит так: «Ты не в моем вкусе». Это могло быть сказано в шутку или невинно, но на самом деле это оскорбление и огромная пощечина. Когда вы слышите такое утверждение, его легко интерпретировать, как будто ваш партнер ищет себе подобных в другом месте. Это также может означать, что они вас не привлекают физически, и вы не верите, что совместимы друг с другом.
Если вы продолжаете думать, что ваш партнер не подходит вам, возможно, лучше спросить себя, почему. Это потому, что вы злитесь на то, что они сделали, или вам нужно что-то, чего вы не получаете от отношений?
«Ты слишком чувствителен»
Чувствительных людей обычно считают нуждающимися или иногда слабыми, и поэтому мы отвергаем их чувства, говоря им, что они слишком чувствительны. Говоря подобные обидные вещи, мы забываем, что люди от природы разные, и поэтому они по-разному реагируют на ситуации.
Когда вы называете своего партнера слишком чувствительным, вы говорите ему, что он слишком остро реагирует на ситуацию, и ему следует отказаться от такой реакции. Это очень несправедливое утверждение, и оно может негативно повлиять на ваш разговор.
«Перестань драматизировать»
Когда что-то беспокоит вашего партнера, но не влияет на вас, это не значит, что он чрезмерно драматичен. Попробуйте выслушать их, пока они объясняют, почему их беспокоят определенные вещи. Взгляд на проблемы с их точки зрения во время общения – отличный способ проявить уважение и предложить поддержку, а не газлайтинг.
«Ты жалок»
Патетический имеет много негативных, унижающих достоинство значений; Таким образом, легко понять, почему никогда не бывает приятно говорить кому-то, кого ты любишь. Говоря обидные вещи, такие как «ты жалкий», вы находите своего партнера неадекватным, жалким, слабым и бесполезным. Это не только разбивает их сердца, но и влияет на то, как они относятся к себе.
Эти слова иногда говорят, когда наши партнеры делают что-то, что мы считаем неправильным, чтобы заставить их чувствовать себя плохо. Это заставляет их возлагать огромную вину на себя за прошлый опыт, заставляя их сомневаться в том, любите ли вы их и уважаете ли вы их вообще.
Назвать кого-то жалким – это форма эмоционального насилия. Если вы не заслуживаете того, чтобы вас называли жалким, то и ваш партнер этого не заслуживает.
«Если бы ты любил меня, ты бы…»
Вы когда-нибудь слышали о чувстве вины? Как насчет эмоциональных манипуляций? Это утверждение полностью охватывает эти две концепции. Эмоциональная манипуляция – это когда вы изображаете своего партнера преступником, а себя – жертвой своими словами. Если вы используете эти слова, вы пытаетесь эмоционально шантажировать своего партнера, заставляя его делать или говорить то, чего он не хочет, делая вас настоящим преступником.
Использование этого утверждения часто является ярким признаком контролирующего поведения, когда вы постоянно оказываете давление на своего партнера, чтобы он делал что-то, что вы считаете правильным. Вы всегда хотите добиться своего, исключив любую романтику или любовь в отношениях.
«Заткнись»
Еще одно грубое и агрессивное высказывание, которое трудно простить, – «заткнись». Мы используем это, когда не хотим вносить какой-либо конструктивный вклад во время разговора, и поэтому мы хотим закрыть его как можно скорее. Это также может оттолкнуть вашего партнера, если вы не одобрите его комментарий.
Если ваш партнер говорит вам обидные вещи, вам нужно поговорить с ним об этом с уважением. Говорить спокойно и обсуждать свои опасения по поводу его слов или действий более продуктивно, чем кричать, затыкать его или терять самообладание.
Говорить обидные вещи, такие как «заткнись», обидно и очень неуважительно. Это серьезное оскорбление, которое ваш партнер может простить, но никогда не забывает.
«Ты потолстел»
Негативные комментарии о фигуре и весе вашего партнера недопустимы. Вы можете вернуть эти ошибки, но они могут никогда не исцелиться. Сказать, что ваш партнер прибавил в весе, – это не просто заявление; это побудительный акт, который оскорбителен и оскорбителен.
Когда вы комментируете вес своего партнера, выбор одежды или форму тела, вы принижаете его и медленно съедаете его уверенность в себе. Каждый хочет, чтобы его партнер испытывал к нему физическое влечение; таким образом, передача такого комментария может вызвать сомнения в том, как вы к ним относитесь.
«Ты никогда» или «ты всегда»
Одна из ошибок, которую мы совершаем при общении, – использование таких терминов, как «всегда» и «никогда», и это один из самых простых способов превратить нейтральный разговор в спор. Когда наш партнер не делает то, что мы от него хотим, мы быстро добавляем фразу «ты никогда», что предполагает высокую устойчивость.
Когда вы чрезмерно обобщаете, вы стираете все усилия партнера во время отношений. Это часто заставляет ваших родителей чувствовать себя атакованными; таким образом, они начинают защищаться, что приводит к жаркому разговору и более обидным комментариям.
«Я устал от тебя»
Если вы были в отношениях в течение многих лет, наступает определенный период, когда вы слишком фамильярничаете и начинаете уставать друг от друга. Они могут начать раздражать вас мелкими вещами, которые когда-то вас забавляли, и со временем вам понадобится небольшая передышка от них. Это временная фаза, через которую проходит каждая пара, и она обычно проходит, если вы достаточно терпеливы. Некоторые партнеры не настолько терпеливы, и на этом этапе они делают болезненные комментарии, которые нажимают на кнопки другого партнера.
Обычно, когда вы говорите, что устали от своего партнера, ваш тон звучит суровее, чем вы хотели. Это даст им понять, что вы больше не хотите, чтобы они были рядом с вами. Это показывает, что есть много вещей, которые вы оба избегали говорить о любых прошлых проблемах, которые вам нужно решить, чтобы двигаться вперед.
«Ты тупой!»
Партнер, который говорит такие обидные вещи, как «ты такой глупый», – это токсичный партнер, у которого ужасные проблемы с общением. Отношения, в которых вы называете своего партнера тупым и глупым, классифицируются как токсичные отношения. Ваши слова оскорбительны и постоянно направлены на принижение интеллекта того, кого вы любите. Когда такие мысли приходят в голову, лучше всего поймать себя до того, как они сорвутся с ваших губ.
«Мне все равно»
Меня не волнует еще одна распространенная реплика партнера, который говорит обидные вещи. Он используется, когда ваш партнер не хочет выражать свое безразличие и поэтому хочет избежать любого потенциального конфликта. Почему это может показаться положительным, комментарий очень обидный и может считаться пассивно-агрессивным.
Другой способ выразить это – сказать «что угодно». Это говорит вашему партнеру, что то, что он говорит или пытается с вами общаться, не имеет значения и не заслуживает вашего внимания. Игнорирование их мыслей может сильно повредить вашим отношениям, поскольку пробуждает страх быть брошенным.
«Ты мне надоел»
Люди растут, и когда вы находитесь в отношениях, вы замечаете этот рост и изменения, которые с ним происходят. Некоторые из этих изменений могут быть связаны с действиями или предпочтениями вашего партнера. Изменения – это константа в жизни каждого. Таким образом, когда вы отвечаете на изменение или эволюцию вашего партнера, говоря ему, что он скучный, вы нарушаете процесс его роста и заставляете его чувствовать себя застрявшим.
Сказать что-то скучно означает, что это неинтересно и скучно. Когда человеку говорят о себе, обычно акцент делается на его личности, интеллекте и индивидуальности. «Ты скучный» – болезненное утверждение, лишенное сострадания и терпения. Это вызывает невидимую неуверенность в вашем партнере, особенно когда это говорится как способ посмеяться над ним.
«Я же говорил тебе»
Когда что-то получается так, как мы обещали, слова «я же говорил» так и чешутся слететь с кончика нашего языка. Мы все чувствовали это желание, но эти четыре слова могут причинить много боли и вреда в романтических отношениях.
Я говорил вам, так что ужасно сказать любимому человеку, так как это также похоже на возвращение, сказать им, что у вас всегда есть преимущество; ты был прав, а они ошибались. При постоянном использовании может случиться так, что ваш партнер является врожденно подлым человеком, который получает удовольствие от того, что все время держит ваши проступки над вами.
«Ты заставил меня…»
Это используется, чтобы обвинить наших партнеров, когда мы не хотим брать на себя ответственность за свои действия. Хотя отношения предполагают работу в команде, все действия основаны на нашем выборе. Если ваш партнер постоянно говорит вам, что вы заставляли его что-то делать, он очень незрелый и с меньшей вероятностью внесет свой вклад в улучшение ваших отношений.
«Ты чокнутый»
Когда наш партнер называет вас сумасшедшим, он говорит, что не ценит вас как личность, и пытается избежать нормального, взрослого поведения, например, быть услышанным во время разговора.
Известно, что мужчины уже давно называют себя сумасшедшими, особенно в тех случаях, когда женщины узнают о них определенные вещи. Когда вы говорите своему партнеру, что он сумасшедший, вы проникаете в его мысли о себе, заставляя его сомневаться в своем здравомыслии. Это негативно влияет на людей в долгосрочной перспективе.
«Ты такой…»
Обзывание ваших близких или оскорбление их никогда не решит ни одной проблемы в ваших отношениях. Если ваш партнер часто делает что-то из этого по отношению к вам, это не тот человек, с которым вы должны представлять свое будущее, потому что его слова повлияют на вашу самооценку и ценность. Обзывание вашего партнера обидными именами считается словесным оскорблением и серьезным сигналом тревоги в отношениях.
«Я просто найду кого-нибудь другого»
Это манипулятивное заявление, которое часто используется, чтобы заставить вас сделать то, чего хочет другая сторона, но не делаете вы. Когда ваш партнер постоянно делает это заявление, но никогда не делает этого, он просто пытается постоянно держать вас в напряжении. Эти люди недостаточно зрелы, чтобы иметь стабильные отношения, и они также не обращают внимания на ваши чувства.
Часто задаваемые вопросы
Как наладить отношения после обидных слов?
Как только вы решите быть с кем-то в романтическом смысле, вы должны быть готовы к приятным и неприятным моментам. Будут дни, когда вы будете делать обидные вещи и обмениваться обидными словами между вами и вашим романтическим партнером. В таких случаях самым важным будет то, как лучше вы оба сможете ориентироваться в этих моментах и выходить из таких ситуаций.
Всякий раз, когда в отношениях происходят обидные вещи, лучший способ все исправить – это сначала признать обиды друг друга. Если вы были не правы, настала ваша очередь отвечать за свои действия и извиняться без оправдания. Если ваши слова задели вашего партнера, и он все еще чувствует себя обиженным, вам может понадобиться помощь со стороны.
Нормально ли говорить обидные вещи в отношениях?
В то время как разногласия ожидаются в какой-то момент в каждых отношениях, высказывание обидных вещей не является нормальным явлением в любых отношениях. Однако правда в том, что, какими бы мы ни были людьми, мы склонны позволять обидным словам проскальзывать во время горячего спора. Эти непроизвольные высказывания могут случаться один или два раза в разных разногласиях. Тем не менее, когда это становится привычкой, это считается словесным оскорблением и никоим образом не является нормальным в здоровых отношениях.
Эмоционально оскорбительные слова могут повлиять на самооценку вашего партнера и ваши отношения в целом. Ваша вторая половина начнет сомневаться в своей самооценке, почувствует разочарование и выместит это разочарование на вас и других.
Почему я говорю обидные вещи людям, которых люблю?
Многие из тех, кто часто говорит обидные вещи людям, которых они любят, сами обижаются или злятся. Эти люди часто носят с собой много стыда, и они всегда чувствуют потребность унижать других, чтобы испытать то, что они чувствуют. Вы говорите обидные вещи людям, которых любите, потому что боитесь потерять связь с ними.
Чем больше стыда вы несете, тем больше вы намеренно раните других своими словами. Этот порочный круг никогда не закончится, пока вы не найдете причину своей боли и не справитесь с ней.
Что вы делаете, когда кто-то, кого вы любите, говорит что-то обидное?
Многие реакции на обидные вещи говорят нам те, кого мы любим и которыми восхищаемся. Некоторые из этих реакций положительные, а другие не очень. Если вы хотите правильно реагировать, когда ваш супруг говорит обидные вещи, вам нужно практиковать эффективное общение. Вы оба должны быть на одной волне в отношении того, как их слова заставили вас чувствовать себя и своего партнера.
Как только вы признаете гнев или обиду, которые вы чувствуете, вы с меньшей вероятностью будете персонализировать их слова и будете более открыты для здорового общения, свободного от словесных оскорблений.
Как вы становитесь сильным, когда кто-то причиняет вам эмоциональную боль?
Когда мы контактируем с эмоционально агрессивными людьми, мы склонны персонализировать их слова и заставлять их питаться нашей самооценкой. Это делает нас более слабыми в целом, поскольку мы думаем о себе как о менее или недостаточно достойных любви и заботы. Однако мы можем научиться становиться сильнее перед лицом таких невзгод, используя простые шаги.
Первый будет отвечать вместо того, чтобы реагировать на их слова. Если ваша вторая половина говорит вам обидные слова или пытается оскорбить вас, боритесь с желанием отреагировать на их слова. Вместо этого отвечайте, чтобы лучше контролировать свое поведение. Ответ включает в себя длительную паузу, чтобы подумать и оценить ситуацию, а также слова, сказанные для того, чтобы побудить вас к эффективному общению, чтобы предотвратить эскалацию.
________
Когда супруг говорит обидные вещи, это часто оставляет душевный шрам, который заживает целую вечность. Негативное воздействие их обидных слов может быть настолько сильным, что затрагивает все остальные стороны нашей жизни, особенно наше собственное эго. Если вы чаще всего говорите обидные вещи своему партнеру, когда злитесь, вам нужно справиться со своей внутренней болью и исцелиться от нее. Это поможет вам сохранить ваши отношения в долгосрочной перспективе.
